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为什么一些高冷漂亮的女生被痞痞的「社会人」追到了?

写在开头。

我写这个回答,揭示了一些小小的所谓的原理,并不是要教唆大家去当渣男渣女,正如同马克思写下《资本论》的目的不是鼓励大家当资本家剥削平民,而是为了让平民更清楚地认识到资本家剥削的真相。揭露真相是为了更好地批判,这个道理希望大家能够明白。

为什么一些高冷漂亮的女生被痞痞的「社会人」追到了? liuliushe.net六六社 第1张

评论里说我三观不正的,说我就是个渣男的,企图用一些俗套的结论同我抬杠的,我在这里很清楚地统一回复:我尚不确定你们说得是否正确,但是我不在乎。

至于很多朋友唏嘘我的个人经历,我很感谢大家对我的勉励和肯定,但我想说,感情问题,本就是一个复杂的问题,不同于考试,很多时候是没有标准答案的。我不过是遇到了其中一个,然后做出了自己的选择,这就够了。这并不是所谓的“原谅”,也不是所谓的“女拳”,这只是一个平凡的人做出的诸多平凡决定之一而已。

PS.时刻强调自己遇事冷静,是我上大学之后养成的习惯,因为我游离T3指标偏高,如果经常生气会容易得甲亢,绝非高尚,实属无奈。

以下原文。

讲一个自己的事吧。

我女朋友是一个面瘫,平时面无表情,给人一种生人勿近的感觉,这是天生的,当然她笑起来也很好看,有一种反差感。

我算是一个比较讲道理的人,外人看来就是所谓的君子,我从一开始就和女朋友说了,我绝对不干涉你的个人自由,你的社交是自己的事情,如果因为我们两个谈恋爱了,就要你断绝和异性的来往,那样对你的个人发展也不利,只要你不越线,我就不在意。

然后我考研那年她参加了工作,我们俩就异地了,结果就是她参加工作没两个月就出轨了,出轨对象是同公司的一个男人,比她小两岁。

那个人没什么文化,高中都没读到,业务能力也不行,只能做最普通的销售,长相打扮只能算是中等偏下,但他很会死缠烂打,每天就是缠着女朋友聊天,而按女朋友的说法,她也不擅长拒绝人,但他又对她很好,就习惯成自然,最后好上了。

而女朋友口中的对她很好是怎样的呢?不过是每天下班送她回家,常向她撒娇,常约她出去玩。

她们好上之后,女朋友经常送他小礼物『以作报答』,而且特别有趣的是,因为女朋友和他说过自己已经有男朋友了,所以她们俩的事情虽然在公司里人尽皆知,但却始终不算正式关系。而在和我女朋友交往的同时,那个男人还和另一个女同事纠缠暧昧,这居然使女朋友产生了微妙的危机感,女朋友发工资了,他就向她讨要一件600多块的羽绒服,她赶紧就送了,以前我过生日她也就是送一个生日蛋糕+一双很便宜的国产鞋而已。而且他们两个出去玩都是女朋友出的钱,2个月就轻松追到手了,开房都是女朋友付钱。他从头到尾就没付出过任何财力,全凭死缠烂打罢了。

女人总喜欢说男人不懂女人心,其实女人特别简单,简单到男人觉得『女人不该是这样吧,否则也太蠢了』,以至于许多男人猜不透女人的心思,其实只是聪明反被聪明误罢了。

你以为尊重女性,给她们应有的权利,并严格要求自己,就能够获得女性同等的尊重,那就错了,她们不一定懂得这个道理。正如同男性当中很多人不在乎道德,女性当中一样会有很多人不在乎道德,想当然地认为『女人从小被家长们要求爱惜自己,不要随便和男生接触』所以女人都很注意道德,这种想法是错误的,难道男人从小就没有接受过道德培养吗?忠贞、诚信这些道德观念是写在教科书上人人都能学到的,但无论是男人还是女人都不一定能够遵从这个道理。

你如果要追求一个女性,一定不要太过在意她的性别,不要老想着『女人是这样的,女人是那样的』,否则反而会更难得手。

另外再和题主说一个现象,根据我的观察,女人普遍社交狭窄,一个已经18岁成年的女人,身边真正的知心好友往往不超过2个,绝大多数女人在毕业走向社会后一个真朋友都没有,那些所谓的闺蜜其实一碰就碎。因为这个世界普遍来讲是一个父系社会,所有人从小就会听从父亲也就是男性的管理,继而导致绝大多数女人从小不擅长甚至抵触社交,所以你会发现读书的时候,女生比男生更喜欢拉帮结派、搞小团体,这正是由于女性普遍比男性缺乏在社交上的独立意识,她们只有依附他人或者说相互依附才能维持安全感。

回到我上文提到的例子,为什么我和女朋友的感情一直很好,但她在短暂的异地后立马就出轨了呢?因为她当时缺乏安全感,我和她分开后不在同一个城市,她自然而然地想要寻找一个可以给她提供安全感的人,但女性们在走向社会后更难彼此团结,所以她迟迟无法寻找到伙伴,而在这个时候只要有一个脸皮够厚的男人出现,她自然就饥不择食了,甚至因为一点点危机感,就愿意倒贴钱给对方,大多数女人,说白了就是这样的弱小又简单的生物,很多男人都清楚这一点,所以平时在把妹的时候特别如鱼得水,只不过他们不会把这个秘诀说出来让女人们知道而已。

很多女人就这样被耽误了,笨一点的还甜蜜蜜地认为自己找到了可以依靠的对象,聪明一点的便经常懊恼怎么自己老是遇上渣男,但她们往往都不会明白,到底为什么自己会是这个样子,为什么有些女人不会有她们的遭遇。我把这个称为女人的基本矛盾,即女性对异性陪伴的强烈需求与严重匮乏的独立判断能力之间的矛盾。

小时候背过那篇古文没有?氓之蚩蚩,抱布贸丝。讲的就是一个女性在对安全感的强烈渴求下,明知道不合适,还是被对方的强烈攻势所打败,最后发现对方其实是个渣男,而自己最好的青春年华已经被耽误了的故事。我所说的这个现象,自父系社会诞生以来就已经存在了,绝不是杜撰的。

所以你在对一个女性展开追求之前,只需要仔细观察她身边是否有能够给她安全感的人就行了,如果这个女人缺少正常的社交,那么她一定缺少安全感,你只要死缠烂打,她必然中招。比较典型的有,从小缺少父爱母爱的女人,家庭关系不和谐的女人,刚刚来到新环境的女人,缺少朋友的女人,同僚关系不融洽的女人,这些女人普遍缺少安全感,缺少自信,渴望有人可以依靠,是很容易攻略的目标。你要记住,起码在中国,人格独立的女人比大熊猫还稀少,绝大多数女人只是口头独立,或者自以为独立,她们根本做不到自重自爱,也不会明辨是非,最多用尖刺和愤怒将自己包裹起来。

你看那些所谓的泡学,为什么总是教你在夜店下手,为什么不敢教你在学校里下手?因为会去夜店的女人90%都是缺少安全感的,剩下的10%是有意来找**的,男人挑去夜店的女人下手,那是一挑一个准,轻松就能得手的。要是找正儿八经的学生,人家有稳定的社交不缺乏安全感,你去搭讪只会引起她们的警惕。

最后对女性朋友们说两句,我曾经看过一个小型讲座的视频,一个外国帅哥和女生们讲,为什么女人应该勇敢的跨出第一步,主动去寻找异**?因为生活中90%的男人都不会轻易追求一名女性,他们会出于尊重而同异性保持礼貌的距离,但还有10%的男人是不在乎道德和尊重的,他们因此会很随便地就去搭讪女性,谁走在路上没事会突然和你说『hi,我喜欢你』啊?这种男人其实是最应该提防的,他们是我们所说的渣男,他们能因为缺乏道德感和廉耻心而很轻易地追求你,就能因为缺乏道德感和廉耻心而很容易地辜负你。

所以女性朋友们应该动起来,主动去和异**朋友,多接触几类男生,你会很快建立起属于自己的更加正确的择偶标准,而且在这个过程中你会很快理解社交的规则,从而变得更加独立。

现在很多所谓的女权自媒体鼓吹排斥异性,用完全敌视的眼光面对男人,这是错误的,因为只要有一个厚脸皮的渣男突破你用尖刺和愤怒构筑的防线,你就会因为缺少社交经验和独立人格而轻易地沦陷。

节流不如开源,与其在一无所知的情况下对渣男严防死守,不如多去积累自己的社交经验,等到渣男出现的时候你也就不再会上当受骗了。

充足的安全感和高度的独立意识,是应对渣男的两**宝,只要有其中一样,便可以不受困扰。

以上,向独立女性致敬,祝天下有情人终成眷属,愿每个人都能找到真正的爱情。

很高兴大家能因为我的回答而有所收获,分享自己的所见所学是一种单纯的利他式快乐。但是还是希望大家把重点放在我提出的观点上,而不是我仅用以作证观点的个人经历。

评论区里有朋友提到,所谓的“高冷女生更容易被‘社会人’追到”并不是我所说的“安全感”或“独立意识”的问题,而是“三观”的问题,这一点其实我有多次思考过,在这里阐述一下我的个人理解:

首先,三观是一个十分庞大的概念,它同时包括了人的“世界观”、“人生观”和“价值观”。世界观会影响一个人的格局和视角,进而左右人的行为模式;人生观会影响一个人的人生态度,进而左右人在发展中做出的重要选择;价值观不必多讲,大家最熟悉的就是这个,它会影响我们生活中每一个细小选择的权重。

这三个“观”即联系又区别,合在一起就是三观,它由我们的经历形成,又反过来影响我们更多的经历,这么看“三观”的确很重要,但是,分析问题的时候,应该讲求具体问题具体分析,如果随便遇到什么问题,都笼统地说是“三观问题”——就好比知乎上很多所谓的大V,谈一切社会问题最终都给出一个“阶级固化”的答案——实际上是犯了唯心主义错误、教条主义错误,如此,就永远无法得出真知灼见了。所以思考的时候,我个人认为,最好还是尽量避开这些“放之四海皆准”的答案。

其次,我提出的观点,事实上并不同“三观论”矛盾,相反,“安全感和独立性”的问题,恰恰是能够对“三观论”进行补充的,它不过是更多地涉及到日常生活中的一些细节,更多地关注了实践,而非理论。

我们现在假设有两个女孩,第一个人我们称之为A,第二个人我们称之为B。

A:唯物主义世界观,乐观主义人生观,现实主义价值观。

B:唯心主义世界观,享乐主义人生观,存在主义价值观。

这两个人的三观是截然不同的,单从三观上来看,你觉得谁更有可能被渣男追求到呢?

我相信大多数人第一反应都会选B,因为B唯心,而且耽于享乐,面对是非曲直的时候还喜欢打哈哈;反观A,她唯物,积极乐观,考虑问题从实际出发。理论上B更有可能在被渣男缠上之后沦陷,而A很有可能识破渣男,从而不会中招。

但是。

现在请允许我告诉你,这两个女孩都是实际存在的,她们两个都被渣男缠上过,A深受其害,而B却没怎么被影响。

我还在老家念高中的时候,追求过两个女生,分别是A和B,当时我性格冲动,好勇斗狠,成绩全班垫底,成天就知道逃课上网吧,从来没有考虑过自己的未来,也不在乎别人的未来。

首先是A,她是班上的团支书,学习成绩很好,积极进取,性格要强,爱笑,和人说话显得十分自信。

而我是怎么追上她的呢?不过就是晚自习的时候老是找她借手机玩,课间、体育课总是找她打趣聊天,偶尔给她带早餐,然后一天晚自习放学的时候当众在楼道里搂了她,没过多久我们两个就正式确认关系了。

当时不过是误打误撞,后来我才知道,A的家庭很不幸福,他的亲生父亲不幸早逝,母亲再婚之后又和现任丈夫生了一个妹妹,一家人过得很辛苦,加上高中学习紧张,她的内心时时刻刻都充满着不安全感,而我当时出现在她面前,以强硬的态度追求她,自然是水到渠成了。

而当时并非只有我一个人追求她,有一个人早我两个月追求她,但却没追上,原因很简单,那个人像题主一样,是礼貌地追求,留有余地的追求,而以A的三观,在有思考空间的前提下,她是断然不会在那种情况下和男生谈恋爱的。

但渣男可不会给你思考的空间,欠缺思考的情况下,人总是会下意识地选择那些内心极度渴望的东西,她需要安全感,我能给她,而且我不给他独立思考的空间,从一开始她就没得选。

后来,就像所有渣男害了好女孩的故事一样,她成绩严重退步,还因为此事和家人大吵了一架,团支书的职务也被免掉了。而我呢,作为始作俑者,根本没帮上一点忙,第二年转学去了市里,到更好的学校读书去了。这段感情就这样结束了,我什么都没失去,她最好的学习时间就这样被耽误了。

然后是B,我转学到市里,认识上了B,她的成绩虽然比不上A,但也还算不错,和A的一丝不苟不同,她的生活乐趣很广泛,爱玩爱闹,从来不会和人生气,甚至偶尔还会充当和事佬的角色。追求B的过程特别简单,有一天中午我们两个都到得早,我就坐她身边和她聊了两句,我看她手一直插在口袋里,问她是不是手冷,她点头,我就擅自把手**她的口袋里了。我们会在教室里没人的时候拉着手聊天,一起逃课出去玩,一起去河边放孔明灯,我还是那个样子,成绩垫底,易躁易怒,不学无术。

但我始终感觉到,我和B之间还隔着一点距离,当时我不明白,那隔在两个人之间的不是别的,正是她独立自主的意识,是那看不见的意识,让B永远清醒地和我保持了一段距离,B的家庭条件很好,每到放假就去泰国、香港、马尔代夫度假游玩,而且她是独女,父母从小对她的培养就十分负责,加上她享乐爱玩的性格,她从小就见识过各种各样的男生,她也知道该怎么和男生打交道,该怎么正视自己心中的情绪。

我有理由判断,如果不是我恰好是她喜欢的类型,我和她之间隔着的距离,会比当时的远上千倍万倍。

高二期末的时候,她送了我一张贺卡,写了一段寄语,现在我只记得起其中一句:不如将感情寄放在风中,留下一片空白,去寻找各自的未来。

断了联系,高三开学的时候我才知道,她转去了高考更简单的省份,她老早就知道我们两个不久就会分开,所以不让这份感情变得太过沉重。那一刻我突然领悟到,真正的独立就是能够对自己、对他人同时负起责任。

之后痛改前非,高三+复读,两年时间补回了从前遗失的很多东西,勉强上了一本,确立了长期的人生目标 ,那都是后话了。

可见,三观会对人产生影响,但是讨论到具体问题的时候,三观往往不能决定一切,性格、情绪、特质这些具有补充作用的东西,同样会对人产生不可忽视的作用。

絮絮叨叨又写了一堆,希望大家不要嫌我啰嗦,也欢迎大家分享自己的观点和想法,真理愈辩愈明。

另外,A后来也复读了,考上了985大学,如今已经毕业加入工作,我曾在高三毕业那年向她道歉,但她没有接受,并表示失去的会靠自己的努力争取回来。我很惭愧自己竟以这样的方式让一名女性学会独立自强。

来源:知乎

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